王淼
我有一个对我极好的老师，某日，一个突如其来的冷气团，让温度骤变，使身体本就有些不适的恩师，在家一天跌倒了两次，送医后不久就去世了。参加他的丧礼时，我只能对着师母，将来不及对他说的感谢，艰难的说了一遍。在他的告别式里，我只能一直默默地看着他的遗像，努力想多记起一些我与他的回忆。
我把这件事情在课堂上跟同学分享，一位同学举手请教我：“我的一位好朋友（女孩）的母亲突然去世了，我应该怎么安慰她？是不是应该去看看她之类的？还是打电话？怎么说安慰的话？”我回答：“你现在的安慰是无济于事，只是表面作用。這个时候尽量少说话，不要说一些什么人死不能复活，节哀顺变的话。那是他亲生母亲，不是随便一个人，怎么能说不难过就不难过。你最好不要多说话，发张安慰图片或者留个言，就说：“你爸爸现在一定不希望看到你难过的样子。”如果她不回，你也不要再去发，人在这个时候是不想多说话的。你多说话，只会让她心里更烦，她现在需要的是自己静静。你话不能多说，说一句安慰的话就足够。朋友述说痛苦的时候，就静静的听，怎么从悲伤中走出来主要看她自己。做为朋友，能够陪伴她一下，帮点小忙足已。”
我们一生中无法避免许多失落，只要是我们原先拥有的，无论抽象具体、有形无形，只要非自愿或不可抗拒的被夺取，导致依附关系遭到破坏，对我们而言，都是一种失落。虽然当我们面临失落时，会有负面反应，但这通常是正常反应。然而，有些人面临失落时，在处理情感上有困难，因而无法恢复正常的生活，这就需要我们哀伤谘商来协助。
《Healing Conversation》作者南丝·格尔马丁，针对如何适时适度表达关心，提供了“疗效对话”的十项原则。所谓“疗效对话”，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度疏解，进而自然地达到治疗的效果。这十大原则是：
一、聆听：聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何回应对方的话，或盘算着接下来的话题。
二、停顿：在对话之间，有时说，有时听;我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在剎那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。
三、当朋友不当英雄：帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
四、给予安慰：给予安慰并不是告诉别人“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙;安慰是指给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
五、感同身受：当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
六、长期守候：改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样？”的问题。在“疗效对话”中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。
七、勇敢挺身而出：不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的;让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多不同的形式。
八、提供实用资源：不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉;也可以找相关的书籍给他们阅读;或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
九、设身处地、主动帮忙：当我们问：“有没有我可以帮忙的地方？”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
十、善用同理心：即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益？
总结以上的重点，安慰伤心的人，无论是你的亲朋好友，或者是你的学生，一定先了解其情感和反应以及必要性。在面临失落及处理哀伤的情绪时，走不出来或是情绪过度强烈时，如果挚亲好友直接用行动表示、给予帮助，反而令伤心的人受用，也许是抱一抱、搂一搂，帮忙整理衣服、煮饭，毕竟处在非常时刻，伤心的人根本不想做任何事，此时，若以实际的行动来给予帮助，是最好的安慰。
人面对失去挚爱的痛苦，常出现两种反应：一种是舍不得，舍不得他挚爱的离去;另一种是怨恨，恨老天爷对他的不公平。然而，经历过亲人死别的我，语重心长地提醒学生们：“死亡没人能躲得掉，这是生命必经的历程，也是自然的生命现象，无论贫富贵贱、好人坏人都得面临这一天。”我回顾自己走出悲伤的历程，并向大家坦言，那是必须花很长的时间，才走得出来的过程。
随着年纪增长，你会发现许多伤心的人们在挣扎、调适及学习突破;有些人走过低潮再见生命的春天，有些人仍黯然缩在一隅。每一个家庭都有截然不同的心境，终夜不眠而深受震撼的反思与动力，才能走过暗夜孤寂。深深为那些走不出的弟兄姐妹祝福祷告。另外，不要以“我能体会”的心态来安慰当事人，生离死别是一大难关，绝非我们辅导者三言两语就能够让他走出来的，唯有让当事人自己把情感表达出来，重新找到新生活，才是最重要的。
编辑：汐颜 xiyanbianji@sina.com
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