中国是个重视教育的国家，只是有时物极必反。社会学家做过一项探讨父母教育子女态度的研究，发觉越是条件较好的家庭，越是过分保护孩子，并且对孩子的一举一动都高度监管。这些父母把全部精力都放在孩子身上，为孩子安排所有的活动——孩子的生活，就是父母的生活。很多妈妈甚至辞掉了自己的工作，在家中专职带孩子，陪孩子上各种各样的辅导班。然而这些父母不知道，他们的过分投入，不但没有达到预期的效果，反而不知不觉地把儿女的能力废掉了。
——丁妈妈
（以下为丁爸爸叙述）
孩子应该适当地“放养”，给予适度的信任，并且这种信任是相互的。前面提到丽晴如实地告诉我，她很晚了还逗留在外（她信任我，所以她如实相告）;我也信任她（我信任她一定是遇到特殊的情况，所以才会在外滞留这么晚，并且她会很快回家）。
无论“圈养”，或者“放养”，再或是其他任何一种教育子女的方法，仅仅是一种理念，教育子女并非只靠理念就足够了，那是一个千丝万缕的过程。比如我和丽晴间信任的建立，也不是一朝一夕的，同样经历了多重心理因素之间的博弈。此外，我和妻子两个人在过程中都能给彼此以支撑，这也很重要。
丽晴申请哈佛等大学的时候，我其实是非常想要“帮助”她的。但是丽晴坚持不要我们参与，她想要凭自己的实力上哈佛，同时也准备好承受万一自己实力不够，被哈佛大学拒绝的风险。我的内心是极其挣扎的，几度压抑、控制自己做父亲的权威，这个时候我的妻子就会劝说我：“无论你多着急，都要接受孩子虽然是你的骨肉，但毕竟是另一个个体的事实，一个要有自己思考及自我经验的生命。”很庆幸的是，我只是自己跟自己较劲儿， 我极力隐藏的“内心愤懑”没有影响到丽晴，又或许她根本不知道作为父亲，我曾经是多么挣扎。
我说我不在乎女儿的学习成绩，那只是表面上，或者说是我刻意营造出来的给孩子的一种感觉。因为忙于事业的关系，丽晴跟着我东奔西走，谈不上安定。刚刚在一个地方玩得挺好的小伙伴，不得不很快说再见，转而又要去新的地方结识新的小伙伴。再加上我跟妻子都忙于工作，根本没有时间管教孩子，所以我也就有点“不好意思”跟丽晴要求学习成绩非得要如何如何。
丽晴在参加北大附小转学考试的时候，她前脚进了考场，我后脚就趴在教室的后窗户上看她。我看到丽晴只答了20来分钟就开始咬笔杆，不再动笔了。我当时就想，完了，这下肯定泡汤了，看来是很多题目不会做。非常有意思的是，我那时就开始在内心组织起一大堆安慰孩子的话，当然也包括自己疏于照顧家庭的自我反省。但是后来，结果揭晓的时候，丽晴是和另外一个同学考取了并列第一名。我忽然醒悟过来，在考场上咬着笔杆不再动笔的丽晴，不是因为不会，而是因为很早就把题目全都答完了。
前一段，我的一个学生开始自己到国外独立生活，然后就给我打电话，他说：“丁老师，现在出了国我才知道自己之前有多不懂事。比如之前在家，我总是抱怨这个菜咸、那个菜淡，现在大热的天我还不是得自己煮饭吃，做顿饭流好多汗，我就开始反思自己那时是有多不懂事了。”（据这同学说，她母亲每次只是微笑着说，先凑合吃，如果实在赶上孩子“不凑合”，母亲就再回到厨房捣鼓点其他的。）
无论是默默压抑自己内心“父亲权威”的我，还是默默回到厨房重新炒菜给孩子的这位妈妈，都是真实的中国父亲母亲的写照。我们都爱孩子，也愿意牺牲自己，只为了孩子能更好。只是并不是每一个中国父母都懂得该如何表达爱。
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